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  • Nov 07 Wed 2007 00:07

  • 愛恨

加瀨大左衛門：「麻里愛，出來跟我決鬥，我要報武道大會的仇！」咆哮的火焰在道場擎起，四周一片肅殺。小愛的照片被放在心型的項鍊墜子裡，橫橫跨在結實的胸膛上。
愛也可以是恨。加瀨記憶的方式告訴我們愛與恨是如此的糾結。以對待愛人的方式，心型的思念，狠狠記住仇敵的容顏。如此為小愛思思念念，更加鍛鍊自己的武術，成為推進自己的動力，是不是也包含了一絲戀慕？
如果恨可以用愛的方式記憶，愛會不會也以恨的方式呈現？明明是愛著，卻任憑恨意噬齧，一再攻擊心靈最脆弱的要害。在疼痛中驗證愛情的堅固，如同窒息式性愛，在痛楚中尋求愉悅的可能。
愛與恨現下都已經缺席，外緣的記憶也不可能撼動主體的建構。對於那些搞得清楚，說不明白的，彼此交雜的記憶是可以確定的部分。
而我現在是等待被豢養的。

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「再怎麼說，你也只不過是一個『人』而已。一心想要追求愛情，想要讓自己快樂，所以你大方的炫耀那不是戀愛的戀愛。」

「『人』啊，再怎麼小心都沒辦法去避免傷害別人。更何況去承擔惡名？」

「你我都不是聰明人，沒辦法繞出這個問題圈子。」
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耳機音量調到炸開一切的高度，外面無風無雨。腳尖一面敲著節奏，心跳打著拍子，沈溺在抒情搖滾的草莓救星，逼得淚眼不知要嚥下何處去。
最恐怖的寂寞都是這樣，無聲無色無嗅，甚至也沒有慾望。紅磚道上不均勻地布著積水，腳後跟帶起的水將褲管都噴濕。笑語一串，沒有人去想討厭的下雨天究竟有多少逗點句點，只有踢踏聲和多心的人。
然後想到了這個句子。熱鬧裡中的寂寞最是寒冷，當心情開始傾向安靜，不可避免地冷眼旁觀，看雨絲細碎地飄零而下，委落成另一窟小潭，然後再濺起，成為褲管濕潤循環的過程。慢慢地走著，品嚐歡笑旁邊的溫度，自知自思，然後以一貫的沈默來面對所有的情緒。
我丟失了HA這個音階，在如此靠近的夜景。我們不應如此揣度，以天雨的溫度來進行遺忘的情感。然而我也沒辦法，秋天的收穫會讓人快樂，另一方面，歉收的代價將會是我們所不想面對的冷言冷語。我們何不趁著颱風，以一杯咖啡重新暖和。
真正的寂寞像見不得人的枷鎖，不應羞愧的斂起了嘴，不應遺忘的率性離開。

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原欲與道德，兩個完全相反的意涵。一個是身為獸類最原本的需求，不帶任何褒貶色彩，恣意而行；另一個則是人類社會塑造出的樣版，以無字的條文束縛著原欲，對外宣稱這是人之為人的證據。沒有特意要排擠道德，我只是想說，道德自出生以來，便開始結構著我們。沒有一個人可以宣稱他是反道德、反人類性的，連要坐時光機回原欲時代的確切日期都沒有。

對性的恐懼：總是有些時候，道德被狂野所控制，狂野的道德可能會讓所有習慣於文化的人們瞠目結舌。然而畢竟我們無法擺脫道德太久，全都是因為我們生活在社會。道德中心擺脫狂野的控制之後，總是會有失落感。雖然復辟，重新取得主導權，但是卻會有一種失落感，像是褻瀆道德之神；也像是依戀狂野，卻再也回不去的感覺。說不上來的包袱，然而卻是平靜的，凝窒的空氣可以慢慢觀察香菸在空氣中變化，千絲萬縷，交錯又分離，無法預測的足跡。

也許我們會為逐漸流失的原欲感到難過。其實每一個情節都早已被細胞核牢牢記住。身體具有私密性、個人性的的特質，每當我們輕輕撫弄皮膚，神經元的傳導總不厭其煩地帶領我們走一遭，也許是柔細的，再深入，親愛的，再深入，記憶的感情……原欲簡單的藏在我們每一顆精神，深深記憶。
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少年讀書如隙中窺月，中年讀書如庭中望月，老年讀書如臺上玩月。皆因閱歷之淺深所得之淺深耳。清，張潮《幽夢影》。

最近一直再回想心智年齡的成長路徑。國小及以前是一點印象都沒有，只知道我是一個成績不錯的小孩，害怕做錯，害怕丟臉，不敢上台的羞澀臉龐，沒有什麼心智年齡可言，如果你要將考試分數放進來替代，那將會是一個黃金時期。（之後不斷滑落的小時了了代言人）單純生活，笑鬧以及單車冒險；唯一厲害的，是好人卡拿很多張。薛某最愛叫我「吳大善人」，害我現在都可以當好人協會名譽理事了。助人算不算「懂事的孩子」？我只知道我是順便幫人丟便當，只是順便。到了國中，漸漸真有一點樣子出來。知道自己在讀書，知道自己要考得好，知道自己應該要上高中。我沒有把自己視為菁英份子，這一點和國小一致，但是確有了一種方向感，不管那個是不是我要的，隱約的一種方向在期待下成形。除了讀書和三國英傑傳、三國誌五代，我不懂得如何面對討好我，偷塞信件給我的女孩子。置之不理，是我在國中唯一能處理的方式。

上了高中，社團最大，除了懂得各種生物知識以及活動規劃，大概就僅剩一點上進心了。整個心都在繃跳，即便開過一次刀，也不能讓我在電視機面前停滯多久。投球最準、感情最豐富、事業最大、功課普通，花一般的高中生活有心智年齡嗎？有，我知道我正在揮霍青春，即便我知道我沒有多少本錢。那一次的覺悟，甚至可以說扭轉了一個死個性的人。臨死之人，只會想要好好揮霍所有的資產，別無其他。到了大學基本上可以算是高中的延續，但是又隱約知道自己將會是社會的中流砥柱，以知識份子自許。心智年齡開始有了，但是在另外的方面，卻也沒有多好的表現。這些事情同鄭老師聊過，但是我一直無法解決。自以為算是中文系興趣者，在研究所的第一年卻表現差強人意。所有的紛雜以及挫折，那車庫底不見陽光的牢籠真會束死一個靈魂。如同S不想見到他那間罅中的房間，我也對車庫底深感厭惡，那是一切挫折的來源，封閉的氣流擾亂所有的情緒，令人耽溺而沈陷。
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書扇示門人 (北宋‧范仲淹)

一派青山景色幽，前人田地後人收。
後人收得休歡喜，還有後人在後頭。

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我的份的輔導課今天結束，明天是最後一天，原本希望能跟體育老師搶一些輔導課來多撈一筆，但說實在的，直接去要課跟直接要前一樣尷尬。我還是乖乖的去運動就好。原本前幾天有家教社打電話問我有個員林的CASE要不要接，正想說可以銜接暑假的工作，只是萬萬沒想到，我真的沒有家教命，連這麼一個機會沾都沾不到邊。看來下學期開始真的要早一點找了。

之前和W提到編班的問題，我對於常態與否開始搖擺不定。然而現在我是比較傾向支持菁英教育的，國家不能沒有菁英人才，你能想像我們的璞玉要等到大學或之後才被雕磨嗎？上輔導課時，已經會的人比誰都無聊，也得不到成就感；不會的人是有部分完全不理你的這一套。也就是說，我只是在服務中間曾度的學生罷了。W說：「以前我們分A、B、C三種，要衝升學的就到A，其他就是走技職路線。」然而我原本擔心的是B、C的人會對A班的有所反彈，會酸他們是優等生而看不起自己，然而這個問題顯然應該由學校的政策與態度，以及教師的資歷本分來考量。當然，還有家長。學校不放棄他們，為他們找出路；老師努力教學，以適合學生程度來進行課程，才不會有高低落差太大的現象。更重要的是家長，家長不能在迷思於一定要子女最好，而是應該看天賦興趣，否則一味強求，有何需要？跟抄一則課文一樣，都只是被規劃的固定模式。

法家從道家出來，從較無為的方法轉為較激烈的事事控制。原本覺得常態是一種公平，其實這種「公平」對於特殊的學生，顯然是一種假象，讓他們無法適性發展的「假公平」。該有的健全人格與思想才是重要的，而不是只是爭「A段班」的面子。他只是A、B兩種班，兩種方向罷了。
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大概是國高中，總覺得事物的背後有另一番不同於表面的道理，必須用透鏡來穿過表面的華麗，才可能去尋出另一端的蛛絲馬跡。隱隱地，就像航行茫茫的海洋，不知何時會碰上真正的陸地。但我渴望著解決疑惑的指針。

這樣的欣賞歷程其實都有帶著疑惑，但是我無法解釋。這些事物的組合非常有趣，但是我永遠只看得到表面的現象，頂多是人情歷練後的另一個觀感，但這只是加了另一層顏色的濾鏡。到了大學的文學理論課，我真正掌握到那個「背後的真理」的可能面貌，我激動地喜見這樣的發現，撥清了一層霧的感覺。「我得到了透鏡，原來文學理論就是疑惑的指針」。用理論分析〈謫仙記〉，用理論看社會現象，用理論去拆解套用社會的一切，用理論大開眼界。解出來的激動，透徹智慧的倒影是興奮地。

然而，雖然你可以用這些東西來解釋，卻也似乎可以不用，或是用另一個思維來套用。也就是說，他不是一個定律，不是一種絕對，沒有絕對的解答。似乎只有「眾聲喧嘩」才是對的理論，好比有人說「唯一不變的就是變」一樣弔詭。「拆解」的理論是為一正確的理論，「理論」有自我毀滅的性質嗎？所以《知識的騙局》我應該好好讀，雖然他被罵得一文不值。好像又讓我失去了透徹的智慧，還是我正得到更高一層天的開化？
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  • Aug 03 Fri 2007 15:06

  • 感受

每次這麼做都痛得流下淚，卻又狠狠地去完成。一開始輕輕地，緊接著再大力一點，再大力一點試一次，眼淚已經盤住整個視眶，痛楚已經超越心智的指數表。但是你習慣地繼續讓自己疼痛，也不為什麼快感，嘴裡詛咒著，只是一直認為這樣子會好一點，會好一點。把他想成一種鍛鍊，疼痛已經不是該懼怕的，如果能圈牧起來。

對於感官，我有多一層的感受，不僅僅是討厭疼痛，喜歡黑糖在嘴裡漾開。然而這種喜好，也成了一種生活的習慣，右手寫字左手運球一般，我總愛多舔一口箇中滋味。然而該怨恨什麼，這一個自由時代？我試著理解你為什麼這樣對待我，可惜你聽不懂我的土腔。那是你的防衛機制嗎？其實是你軟弱。深深地打碎這一切。你的自私聞來一片腐臭。你心中的魔鬼遮蔽所有外在的真心話。甚至死亡的意象也鉤不起一絲憐憫。真想試試看。也許你終於學會懊悔，但是我已無法原諒。

決定放棄所有。三年空白，白活了我。All of you。
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  • Jul 26 Thu 2007 22:31

  • 平衡

一直很善於平衡，只要我學會。
屢次失敗才學會的放雙手騎單車，並沒有賠上雙傷痕累累的腿，甚至連騎機車都能放手轉小彎。自由式的換氣一直不是很順，除了高低不平的背，不作第二個原因想，但是還是勉強能維持前進和呼吸。雖然平衡木的演出都未能精彩順利，但是還是能夠滿足我的虛榮，覺得還可以。
只要抓到訣竅，應該是可以平衡的。
沒有理由不繼續平衡下去，即便這次是內心的不平衡，掏了個空，血液也流不順暢，乾淨的血與污濁的混行周天，過濾無效，該學的是忘記胸膛的開口及呼呼穿過的風聲，呼呼刺過。還是要平衡，不管是不是假裝忘記，在一個堅決的嚴霜之下。
每天夜裡試著縮起一隻腳睡覺。試著用身體記住。

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  • Jun 22 Fri 2007 13:41

  • 時尚

時尚對我而言是一種可有可無的東西，會想認識，但是認識的目的是為了讓我從鼻子哼出一口氣。「原來你們不過就是玩這些...」瞭解時尚不過是種操作，那追隨時尚是追隨世界還是某些人，甚至說只不過是像傀儡一樣被懸絲的想法。當然，這也只是一種生活方式，到也沒有所謂好壞。願意跟隨某一步調前進的人，自然要付出該有的時間與金錢。

認識時尚，卻嗅不到關於時尚的氣味又是怎麼回事？半調子的信服者，或是沒有錢的執行者？對於W君，皮膚之下和皮膚之上的色調相差太多，讓我幾乎辨識不出。他的內心和興趣，我到不了，也從來沒有畫出停車格。

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  • Jun 13 Wed 2007 06:24

  • 損友

那一天，原本只是搭起橋樑的象徵；再過來一次，就確認了某些必須。即便我們的方向不一樣。

在轉寄信裡提到一本「工作大未來」的日本暢銷書，我不知道台灣翻譯了沒，但是這也讓我更不知道自己要些什麼。好像A可以，朝B走也行。如果可以，我想要去塞外放牧，吉普賽式卻又固著在某地。（我實在太愛你們了）

我想你會懂得，這種漫遊者的人生。但是，在我們足夠漫遊之前，我們得要先盯住彼此，讓自己好好完成各項工作，然後寫出幾篇像樣的東西，好好的站穩。然後我們可以學貓主席說：「在這一天，漫遊笨蛋們站起來了！」
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自從我開始信奉「貴精不貴多」的哲學之後，卻也漸漸發現自己永遠追不上這個目標。接觸面廣泛，樣樣通樣樣鬆，幾乎成了我的胎記。

去舊香居，看到了金字塔頂的行業，舊書業以及裱褙業。當產品需要花很多錢購買，接觸的是名商巨室時，金字塔頂就已經為你留下一把椅子。當然，我不否認舊香居的專業，他們服務的客層也遍布各階層、行業，然而因為有30萬價值的畫，有30萬買藝術品的階級，這個社會的整體性就出現了。政商名流、資深知識份子間的網絡開始建立。然後各階級的「高級」人員又只會在這個層級游動，像是從大霸尖山山頂跳到奇萊山山頂，林相不會有多大的改變。

如同裱褙。我們家的技術並沒有辦法修補，只能滿足當地的客層，頂多是簡單的匾額、中堂。這樣的能耐當然不可能進軍北部或貴人們。再加上並沒有開發成精緻高雅的裝置藝術，我對這行業的想像自然沒辦法如M姐這樣的樂觀。簡單的說，就是技術沒有到，沒有爬上塔頂的位置。
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  • May 31 Thu 2007 20:53

  • 傅柯

本週理論課的主題是傅柯，研讀傅柯讓我有一種感覺，跟初碰到理論一樣，像是「世界的某種隱然秩序、定理」。總之，是一種隱隱然覺得和世界相連，和自己相連，和真理相連，和宇宙相通。其實說穿了，是因為這些東西都有「隱微」的特色，神秘，又只偷偷漏出一點尾巴讓你去抓，好想像的小朋友自然覺得抓到的是恐龍尾巴，而不會是兔子。

傅柯提出的「權力」、「知識」也富含這種特色。凡事都有權力的引力現在其中，但你也絕對看不到。人們可以透過經驗去抓住其中一環，但是絕對無法完全掌握，甚至命令他。知識和權力有相生滅的關係。權力使某些知識能夠成為唯一，如武帝說「獨尊儒術」。知識也能製造權力，如部落的巫醫是得罪不得的。然而即便是皇帝也不能任意妄為而不被臣民所反彈，魏徵以下諫上，除了是以更古舊的知識（三皇五帝的偉大）來箝制太宗，下部和上部的權力線糾葛也可以在此看出。

其實最佩服的還是「為什麼這些人都能看到這些（似是而非\亦是亦非）真理」。這些東西就擺在眼前，然而透過不一樣的角度和思維，卻有一新耳目的快感，像抓住了什麼。而這種東西，老子的「道」絕對是一絕。結構主義、權力知識造就了社會，也可以說，我們將頭髮和鬍子打結，才發現渾身不方便。理論就是用時很有用，駁斥時卻又一文不值的無形之物。所以你要對他多執著，多崇拜呢？即便如此，我仍然著迷於這些蠱詞般的咒術。
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不小心打開了潘朵拉，不小心看到盒子，不小心觸碰到潘朵拉盒子裡的盒子和潘朵拉和盒子的潘朵拉。

不小心，那個夜太美，灌醉每一根神經。醉醺醺的導引著劇本的行進，雙腳一縮一踢，倒了記憶的置物櫃，海潮一般的洶湧輕易舉起我倆。還沒潛入水中，就看見了潘朵拉和盒子，鹹澀的海水扭攪一陣再推回岸上。你神情鎮定，而我胡說八道。

其實你只是習慣依賴，而我總是默默獨自感概。
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妮妮家最近新開一家清心福全，雖然最近試的幾次烏龍綠都不能讓我滿意，但是這一家除了產品之外，還有吧台上的影印剪報讓我有興趣。一杯25元，大杯，好貴。喝了一口，感覺也沒多好，可能是烏龍綠對我的吸引力已經不如濃濃的濃茶，也或著是快速擴張下，煮茶師傅的品質無法跟上開分店的速度，師傅無能，整個連鎖的品牌很容易被淘汰。只是台灣一向最流行這種生存/覆滅的方式，也許那些老闆對於這項定律十分著迷，開公司就應該好好體驗過這種商場經驗。

至於剪報，請容我說內容真的太爛了，不，應該是說店家的處理並沒有給我「以正視聽」的感受。大意是說有人底會清心福全的產品喝多了會致癌，連奇摩知識都有，但是在剪報的下面，店家只說「請勿以身試法」，這讓我會以為店家用法律為「盾牌」，好似以一句「法律不容你抵毀我」來壓垮異議者，儼然有法律當資本家的擋箭牌（免戰牌？）之姿。
然而我想要看到的是解釋。
你如果能解釋我們的產品絕無其他添加物，或是我們的過程絕對沒有添加任何東西，更遑論致癌之類的說詞，是不是更能證明散佈謠言者只是為了破壞商譽？對於老大不爽而不辯解，我一向會覺得是否不能說或不敢說呢。在現在的社會，也許你的辯解仍是「沒有人知道是不是真心話」，就像真心話大冒險，誰能保證真心話的純度？要證明自己清白，絕對不是什麼都不做，只堵塞謠言。公司甚至可以帶他們去工廠參觀，讓他們切身體驗，體驗自己的說詞是否正確。
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1.把自己鎖在孤獨國，會不會好過一些？

2.不用在乎任何事，任何人情煩惱物事對錯。怕做錯事情，怕用錯態度，怕說錯話，害怕任何不經意的小動作都會傷害到別人。不用付出任何感情，不用回收任何感情，不用期待任何物事。空洞，以肉身包覆的竟然是空洞，所做的任何事竟像反射動作，或是印象中的人情世故，訓練有素的狗。空洞其實才是一連串動作下的背後意義。越來越像莊大師，師兄，口口聲聲說自己很邪惡，會輕易傷害人。我只知道，黑色與空洞，不斷吞噬肉塊，大口吸吮血液。

3.無趣與神經質，再加上想像力缺乏，逐漸化成主要的元素，在駝廢的軀體作用著。在清明節時，和王媽談話就不經意洩漏出這些，於是另一個課題必須被注視著：到底要說真話，還是隱藏那個空洞的事實呢？很多誘人的風吹過身體，就只是吹過，越來越像伊藤潤二的恐怖漫畫，留不住一絲氣息。
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很顯然，有些老梗真的永遠存在，就像喝開水要用容器裝著，而那個梗就用不同的容器盛裝起來。老梗不死，永遠存在。
那為什麼老梗活了這麼久，只會變成老老梗，而不會變成廢梗？顯然有些梗應和到真理，在我們身邊跟呼吸吃飯一樣。「道」是無所不在的，莊子說。
好萊塢的影片總是一堆老梗，但是總也有辦法吸引人入場，我想除了豪華的視覺效果，梗的運用也很重要。今天和毛毛去看蜘蛛人三，不用看就知道會長得什麼德行，但是看完之後，也會有某些橋段應和到自己的人生，讓自己感動，讓自己思考。而我覺得那些梗就在這些橋段中出沒，以亂槍打鳥的方式，總是有機會感動觀眾。不論是友情的毀滅，復仇的快感，愛情的波折，這些元素中又有數個橋段數個梗，只要有一個情節能打動觀眾，似乎就可以被咖啡店的人們討論著。「噯，那個蜘蛛人3阿，我覺得...」所以好萊塢總也不死，那些梗永遠都在，但是只要有些情境符合最近的遭遇或心境，難免就有些共鳴。
所以看好萊塢電影，重點不是劇情，而是你去看的時間點。時間對了，梗的效果就能顯現出來，每部英雄電影大同小異，最大的決定點一定是觀眾當下自己的心境。
毛毛聽完我的論點，問我哪一段感動了我。我支支吾吾，一時想不起來。

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  • May 06 Sun 2007 19:37

  • 種

徘徊在抉擇的函數機器入口，我們永遠不會知道丟進去十元，出了機器會有多少錢。機器好幾台，入口太多，對函數公式的瞭解卻太少，每個想法都是賭博。
雖然我也把自己當成籌碼丟了進去。換個角度說，也許我是被較為美好的現況所吸引，於是不再顧慮，簡單的決了個方向。耽溺就像我的字號，陪著我的下半生。
海風總是呼嘯而過，這裡的海呵，強勁而蠻橫地排壓著思緒，帶走體溫，一視同仁是唯一的宗旨。在這裡決定，可以不用動到腦子；但是種子是無論在哪裡播種，都會堅韌活下來的。只是沒料到，後來這個恐怖的場所居然被描寫成平靜的語詞，「海風SPA」早已成為無嗅無味的文字。所以，當我們掐住歷史的脖子，你還能奢望文字描繪的過去能帶給你多少歡愉和失落？
平靜的文字是很厲害的。也許作者能夠將那一幅圖靜靜地呈獻給讀者；也許是他早已無掛懷，僅剩黑白默片的心。我喜歡平靜的文字，那會讓我擁有寧靜的光點，但是現在的我想的並非如此。「敲敲裡面，可能是空心的。綠野仙蹤看過沒？沒大腦的稻草人，失去膽量的獅子，缺少心臟的機器人。」我害怕。原來文字的包覆是這麼的虛偽，其實裡面一點都不剩，只有一個外型，強為之名為機器人。「機器人為什麼要有心呢？」
那一天的海風帶著午後的熱度捲來，我沈沈的說出，電話那頭是無奈的「早就知道你一定會再次……」。滿腹的鬼怪沒有被吹走，但是悵然小朋友卻急著投奔中國大陸去。播下一顆種子，只需要一閃及逝的念頭。等到作文課將這個場景重新搬出，人影被避諱掉，說過的話被避諱掉，文中呈現的是照片般的風景話。現在敲打起來，咚咚作響，不亞於呼嘯而過的記憶風速。雖然焦點沒有被定位，但是我知道種子在那時必也竄出頭來，踢踢雙腳，為日後的記憶先行伸個懶腰。
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