光與影的微縮城市

54、身體似乎感受到節慶的逆向力量，精神自動萎縮，孤單了起來。

55、那些與無奈等值的想念，是否可以期待提高匯率，兌換回來？

56、糖果甜蜜，但總會舔出陷落的洞，割人。

57、沮喪是一塊爛瘡，撕不掉治不好蓋不住，無法忽視。

58、以膠帶黏走殘膠，用放縱帶走更大的痛苦。

49、空下右邊胸膛，等待另一個心跳在擁抱時進駐，配成一支舞。

50、滿足於一切演出之後，打個蝴蝶結，將自己送給你。

51、單純地相信正義，相信程序，你們教會我們的，卻都不斷括號加註。

52、在臉上塗了一層碳泥，假裝，那是異度空間邪惡的，另一個個體。

53、衣服太小件，只好縮著骨穿下；準備的覺悟不夠長，少一雙手編織的日子，缺乏溫柔。

43、親愛的，你大可不必焦慮，那些外在皮相的經歷，不應佔大多數。只要挖掘出乾淨的水源，靈魂便可以長保潔淨。

44、快樂總是走得比感傷快，或著較薄。相對於濕黏的情緒，容易坦平。

45、疲憊的靈魂就要被燒成灰，死的慾望在每一顆細胞中舞著，最簡單的墜落，不需要噗通聲。

38、夜晚是沈重的，尤其是相背離開的天空下，沈重難以喘息。

39、人生如旋轉木馬，回轉，直到疲憊地掛在架上。以為是前進的視野，其實只是，假意接受的地球中心說。

40、月亮肥得垂到地平線，爬不上來。洗澡之後，熱呼呼的把憂鬱吃進了腦袋，吐成一枝筆。

41、白天的月亮令人難以卒睹，這一段連相機也無法記錄，只有在眼前的，光的殘影。

42、喪滯的眼神，是被放棄的幼獸。拋棄神明眷顧的我，同等被遺棄。

34、喜歡陰天，因為可以期待替我瘋狂掉眼淚的時候，而我躲在室內，寬心地抱著小小的安穩，獨自，卻有了點光彩。然而若天空的淚水沒有落下，充滿水分的自己就會很難壓抑，很難壓抑，卻又擠不出來。

35、時間是發票上購買的金錢，註定對不中而增加的短箋

36、思考的深度，思考的黑色。黑色帶來希望，黑色帶來思考

37、有時候，我們就只是好奇，像孩子般想探索世界，但是一出家門就被反鎖了。如果被告知門外是危險的，還會不斷張望想像嗎？

夜晚的天使蹲在書箱上

歛著翅，只有停滯的光注意她

描黑的輪廓暈開

渾圓的眼神是稚氣，也蓋著朦霧

在每本小說中流淚

來，不要怕，跟著甜膩的語言

前進，即便可能墮入沒有出口的圈套

妳將會獲得甜蜜的預言

一串釀酒的情詩

專屬的電磁編碼自南順行
0與1的傳遞被不安穩的腦波捕獲
敲敲門，踅了一圈
才進入握得發麻的手機，叮咚
快醒來，一夜的興奮等待

女巫的花貓躲進尖帽子裡

充滿酒氣的嗝又醉了一次

沾染記憶味道的是

跌倒的酒瓶、冷酷的義大利麵

拆除音箱的昏暗光線，吱咂

迎著樹冠篩落的橙紅絲線
塞滿即將消逝的光，刺傷瞳孔
交錯而過的氣味來不及吸吮，來不及
自齒間擦出聲音，回應如常緩慢
「什麼都別說」，你沒說

很多人都能摸透我的行為模式，甚至連謝大德都說文章看起來就是「很L」。是的，令我震駭了好久，一隻小貓跑來文字周邊，用臉頰、背脊蹭著。

以前喜歡華美風，其實大概就是一種貪心，什麼東西都想要，所以就全部加進去，然後找個最適當的位置擺放。往往同一個產品有四、五種口味，我就是全部都會買一個來嚐嚐，或著在結帳小姐的眼色前，緊捏著手上的錢逼自己挑選一個。但是大學讀完吳文英的詞之後，就覺得這傢伙真是令人生厭阿！落落長的「鶯啼序」真不曉得正文在哪或著只是吳夢窗準備學鳥叫的序曲。後來漸漸走向儉樸，儘量克制成「只要一樣」，或是以「美」為重。當然個性不是想改就能改的，多少累積和殘餘仍在腦中互相征伐。

L除了知道我的狀況，更能推測出我的後幾步「狂想」。棉花糖，加了藍莓醬的棉花糖，加了花生醬的棉花糖，柴魚醬油、蕃茄醬、芝麻；加入巧克力，加入牛奶、烏龍茶、高湯、甜品；拿去火烤或大火快炒，拋著坐著躺著隨手拿著吃。我在停車場不住的大笑，這些完全都有可能，的確是我方程式的一環，對於深入我的狂想的L，的確能看得更深。

然後感受到隱喻的力量。

機車車廂的鎖在數年前因為被強力撬開而變形，鑰匙無法轉動，如同一句失效的咒語。令人生氣的是，被撬開的時間是剛開始在車廂裡留一些零錢的頭幾天，也不知是誰有這般的神。更糟的是之後也沒有可以匹配的替換鎖頭，以致於只能用前面遠近燈的電子鎖，然後在下雨天的時候、需要裝載東西的時候、拿安全帽的時候，給你出其不意的失效。

很難信任的車廂電子鎖在雨季根本可以不做期待。拿著濕淋淋的雨衣，偌大的安全帽，一跳一跳的前進，將黏固在雙手的雨滴們擺脫在室外，室外的濕骸凌亂，彷彿戰亂時的壕坑掩體。這一切都是因為沒有車廂可以安穩的擺好，只好麻煩自己麻煩人。

邁入了新的時代，身體卻還在黑洞的另一邊，尚未擠身過來，僅一隻手，一隻眼睛捱著洞，窺伺著新的銀河爆炸形成，卻還為自己的肥胖而感到無可奈何。

該如何收拾？這幾天看著從家裡帶來的《樂府詩選》，對於那些古樸的文字感到心安。在現代社會，那些文字屬於退休世界，對於一個碩論未定、工作未定的人而言，那些情緒僅能提供美好的思念。然而颱風來臨之時，一切便真實了起來。情緒的想像永遠大於文字的一橫一捺，而真實的內涵往往只能透過親身感受，方才能夠瞭解真正的情意。然而颱風永遠不會挑選對的時間前來，在我們已累積好勇氣面對的時候。

颱風捲起滿屋子的文件，一片狼籍散亂。面對這自身承受的颱風，內心卻不斷發出毀滅的狂笑，一種無可壓抑的爛到底的半醉。就這樣去吧。三天的蝸居讓我不斷想到「廢耕忘織」這四個字，朱天文唯一給我的情境模擬不斷發酵。在風力的進出中，令人不安的滴答聲在第三天響徹耳邊，雨不斷滲入，人在床邊發呆。

還有什麼是倔強的嘴尚未呼出的音調？
輕薄，一張敷上的面膜
發顫的呼吸掩蓋不住透底的心虛
還在發楞。
有多久沒有全心哭泣了呢？

在這個難堪的時候，剛好看到晚安曲，彈奏的調子卻總有那麼點悵惋，然後帶點平靜，熨燙。這一刻才頓然覺得晚安其實就是再見，對於一天的遠離，對於該揮手的請你平靜面對。

還有對於你的遠離。

有千百首歌可以描寫此時的心情，但這千百首都不是。他們只是撥動焦躁心情，卻從來不發一言來安慰緊繃神經的我。雖然我把世界開得比什麼都寬，但仍是個人。沈默的斗室，就讓無言對著無言，讓鋼琴試著引出卡在鼻咽的酸澀滋味，有點鹹的那種。

然後就在髮茨間的觸感醒來，柔柔地睜開眼，陰影退去。

以九個小時來交換兩個工作天，似乎是相當划算的殺價手法。然而接下來的幾個禮拜，將會是這一波狂野殺價的高峰，讓夜晚與身體痛哭賠本，賠大了。

然後就靜靜想起你，所有屬於你的房間。靜靜地放映著昏黃的投影，你嗔笑的嘴角，笨拙不流暢的走著，小小突起的橘子皮膚，一支插畫的筆。時間就這樣無聲無息地記錄了四年，空白了一年來的日子。似乎開始不再痛恨，開始學著去相信大方應該是一種美德；然而再怎麼隱藏的刺點被觸及後，總是瞬即爆裂氣球，然後飄得遠遠遠遠地。我也會難過，我也會憎恨，我也會詛咒，我也會痛哭於所有不知該對什麼哭泣的一切惡的。假裝自己是個好人。我也會固執，我也會報復，我也會張，反對於所有你虛構的聲音與影像。

直到下雨。
直到下雨我才結束等待
啟程往電話亭去，撥通
給你的留言
叮叮咚咚，夢裡的身影也撐傘嗎？

僅存一把聲音的講堂
毫不生動，同時得製造更多對話
招來漫長之外的溫度
這裡可以是禪室
但更是三千亂髮自縛之處

在鍵盤上飛躍的指尖
彈奏文字成形
再將其織成一條圍巾
趁斂著的嘴角不注意
攏上頸邊

說出的話是不會回頭的，所以在說話之前，我得好好確認不會傷害人，也不會讓自己後悔。你很難想像我是如何慎重看待自己的言行，太求完美，太在乎外在觀感，我在每個語言的舌齒擦縫間，反覆芻嚼，思索著該講甚麼話，該在什麼時候講甚麼話。我擔心，因此過份地謹慎。

關於說話，最近下台南去參加台語辯論比賽，原本想寫一篇文章，但是現在懶得，也許會散見在其他文字裡吧！但是在這個比賽中，我學到「資料（數字）就在那邊，就看你怎麼用」的技巧與想法，這可能是我在說話界更進一步的推力，但是不包括向陽及月小紅示範的話虎爛。說話在該有氣勢時要有氣勢，該溫柔則溫柔，這我早知曉。但是我該要做的是把心中的想法如同到手的資料，好好的陳述，而不是淹沒、不好好發揮以及放棄言說的權力。

站在你的旁邊，我會變得很直，放下所有該去反覆思索的應對練習。你會很難想像我的謹慎，我的謹慎讓我的思維總是會繞好多圈，即便是A到B，其實我也把AB在的同一平面也繞遍了。