颱風總是兩段式的，中間的空閒有颱風眼的距離那樣大，沒有風雨，讓我好生想望外跑。

清晨呼呼的風聲沒有把我叫醒，醒來後知道已經錯過體驗強颱最好的時間了。我知道這很不應該，然而我的早上是一種失去期待的無奈感，無法再回到清晨扣窗的時間，與他握手。

風向下南。原本北方落下的雨，聽止，調整方位之後，準備由南方反攻。西邊的上空露出了一顆朦朧的大橘子，旋即被套袋矇住，深恐夸父來收採。
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原欲與道德，兩個完全相反的意涵。一個是身為獸類最原本的需求，不帶任何褒貶色彩，恣意而行；另一個則是人類社會塑造出的樣版，以無字的條文束縛著原欲，對外宣稱這是人之為人的證據。沒有特意要排擠道德，我只是想說，道德自出生以來，便開始結構著我們。沒有一個人可以宣稱他是反道德、反人類性的，連要坐時光機回原欲時代的確切日期都沒有。

對性的恐懼：總是有些時候，道德被狂野所控制，狂野的道德可能會讓所有習慣於文化的人們瞠目結舌。然而畢竟我們無法擺脫道德太久，全都是因為我們生活在社會。道德中心擺脫狂野的控制之後，總是會有失落感。雖然復辟，重新取得主導權，但是卻會有一種失落感，像是褻瀆道德之神；也像是依戀狂野，卻再也回不去的感覺。說不上來的包袱，然而卻是平靜的，凝窒的空氣可以慢慢觀察香菸在空氣中變化，千絲萬縷，交錯又分離，無法預測的足跡。

也許我們會為逐漸流失的原欲感到難過。其實每一個情節都早已被細胞核牢牢記住。身體具有私密性、個人性的的特質，每當我們輕輕撫弄皮膚，神經元的傳導總不厭其煩地帶領我們走一遭，也許是柔細的，再深入，親愛的，再深入，記憶的感情……原欲簡單的藏在我們每一顆精神，深深記憶。
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少年讀書如隙中窺月，中年讀書如庭中望月，老年讀書如臺上玩月。皆因閱歷之淺深所得之淺深耳。清，張潮《幽夢影》。

最近一直再回想心智年齡的成長路徑。國小及以前是一點印象都沒有，只知道我是一個成績不錯的小孩，害怕做錯，害怕丟臉，不敢上台的羞澀臉龐，沒有什麼心智年齡可言，如果你要將考試分數放進來替代，那將會是一個黃金時期。（之後不斷滑落的小時了了代言人）單純生活，笑鬧以及單車冒險；唯一厲害的，是好人卡拿很多張。薛某最愛叫我「吳大善人」，害我現在都可以當好人協會名譽理事了。助人算不算「懂事的孩子」？我只知道我是順便幫人丟便當，只是順便。到了國中，漸漸真有一點樣子出來。知道自己在讀書，知道自己要考得好，知道自己應該要上高中。我沒有把自己視為菁英份子，這一點和國小一致，但是確有了一種方向感，不管那個是不是我要的，隱約的一種方向在期待下成形。除了讀書和三國英傑傳、三國誌五代，我不懂得如何面對討好我，偷塞信件給我的女孩子。置之不理，是我在國中唯一能處理的方式。

上了高中，社團最大，除了懂得各種生物知識以及活動規劃，大概就僅剩一點上進心了。整個心都在繃跳，即便開過一次刀，也不能讓我在電視機面前停滯多久。投球最準、感情最豐富、事業最大、功課普通，花一般的高中生活有心智年齡嗎？有，我知道我正在揮霍青春，即便我知道我沒有多少本錢。那一次的覺悟，甚至可以說扭轉了一個死個性的人。臨死之人，只會想要好好揮霍所有的資產，別無其他。到了大學基本上可以算是高中的延續，但是又隱約知道自己將會是社會的中流砥柱，以知識份子自許。心智年齡開始有了，但是在另外的方面，卻也沒有多好的表現。這些事情同鄭老師聊過，但是我一直無法解決。自以為算是中文系興趣者，在研究所的第一年卻表現差強人意。所有的紛雜以及挫折，那車庫底不見陽光的牢籠真會束死一個靈魂。如同S不想見到他那間罅中的房間，我也對車庫底深感厭惡，那是一切挫折的來源，封閉的氣流擾亂所有的情緒，令人耽溺而沈陷。
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書扇示門人 (北宋‧范仲淹)

一派青山景色幽，前人田地後人收。
後人收得休歡喜，還有後人在後頭。

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來，靜靜閉上
我們的愛情在眼皮底下公演
哭笑與哀樂
一世紀的回味，再一世紀排練

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我喜歡《料理鼠王》裡的小米，那應該是全世界最乾淨的一隻鼠輩了。（還有一群最厲害的老鼠。）

故事主軸，也就是小廚師的夢想及成功是老套的，女孩兒也莫名地愛上主角，對後的成功及感動人心更不用說，這些是必要的公式。所以讓我們談談調味料吧！小廚師耿介的「不偷東西」的態度，奠定了他成功的基礎。怎樣的態度可能會有不同態度的反饋，所以我們根本不需要去在乎別人會怎麼評價我，好好做就是了，套句現在的名言，就是王葛格的「just pitch」，只要擁有好的態度，成功自然會到來。小米也是。他堅持自己廚師的路，也獲得了成功，更收服一個輕視食物基本道理的傲慢傢伙。在這邊，我很感動於那種簡單而純粹的感情，那是不帶功利煙花的。小廚師和愛人以及老鼠間洋溢的氣氛，其實就是一種對於食物的熱愛。

對於食物的熱愛，所以每個人都能庫科。你不用去在乎誰的料理才是最好的，真正幸福的料理都是出自我們的手中，吃下去會有櫻花吹雪的感情波盪其中便是。最簡單的道理，最容易被遺忘；最可愛的動畫，簡單說明。

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要不要改變自己的作風，改變原本熟悉的模式和習慣？
得到之後在慢慢賞玩，還是愛不釋手之後再去收購？
面對生命的苛責，我知道環狀剝皮對一棵不結果的樹是激勵，但也可能是一種懲罰。最近漸漸有蒼白的感覺，我不能讓他這樣對我剝一層。
樹還沒張蔭，鳥也尚未結巢。而所有我能做的，都尚在考慮。
我需要衝勁，但是不是被剝皮之後的力量。

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我的份的輔導課今天結束，明天是最後一天，原本希望能跟體育老師搶一些輔導課來多撈一筆，但說實在的，直接去要課跟直接要前一樣尷尬。我還是乖乖的去運動就好。原本前幾天有家教社打電話問我有個員林的CASE要不要接，正想說可以銜接暑假的工作，只是萬萬沒想到，我真的沒有家教命，連這麼一個機會沾都沾不到邊。看來下學期開始真的要早一點找了。

之前和W提到編班的問題，我對於常態與否開始搖擺不定。然而現在我是比較傾向支持菁英教育的，國家不能沒有菁英人才，你能想像我們的璞玉要等到大學或之後才被雕磨嗎？上輔導課時，已經會的人比誰都無聊，也得不到成就感；不會的人是有部分完全不理你的這一套。也就是說，我只是在服務中間曾度的學生罷了。W說：「以前我們分A、B、C三種，要衝升學的就到A，其他就是走技職路線。」然而我原本擔心的是B、C的人會對A班的有所反彈，會酸他們是優等生而看不起自己，然而這個問題顯然應該由學校的政策與態度，以及教師的資歷本分來考量。當然，還有家長。學校不放棄他們，為他們找出路；老師努力教學，以適合學生程度來進行課程，才不會有高低落差太大的現象。更重要的是家長，家長不能在迷思於一定要子女最好，而是應該看天賦興趣，否則一味強求，有何需要？跟抄一則課文一樣，都只是被規劃的固定模式。

法家從道家出來，從較無為的方法轉為較激烈的事事控制。原本覺得常態是一種公平，其實這種「公平」對於特殊的學生，顯然是一種假象，讓他們無法適性發展的「假公平」。該有的健全人格與思想才是重要的，而不是只是爭「A段班」的面子。他只是A、B兩種班，兩種方向罷了。
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你的力量就是那麼大，不要懷疑。
所有的遺憾和淚水都會在出現的瞬間成為甘醴；任何詛咒的怨氣會在叮咚的跳躍成為祥和的雲。電熨斗燙平所有的心情。
沒有什麼雨。沒有什麼心情。但是至少保留了一抹笑意。

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我喜歡在車子裡面避雨。

在北方灰著天，但車頂上的老天只給了我們幾滴雨。幾滴雨沾染上時速一百的灰塵，感謝前車的賜予，我們的視線越來越骯髒。車內冷氣逼人，我們的言語溫暖我顫顫的皮膚，僅有的熱量運轉腦袋。在舌頭休息的片刻，腦袋偷偷祈禱，下雨吧！下雨吧！臉部塗上若無其事，牙齒一顆也別想洩漏這秘密。

然後彷彿貼心的老天給了我們一長串的雨雲、雷雲、嚇死人的雲，攪拌出雞蛋大的雨滴。一顆顆降落，一串串轟炸，整台車成了「敲著玩」的樂器，雨刷聲、水滴聲、雷聲、還有驚呼聲跳上五線譜，扭打著，摔出最具聲勢的一場大雷雨。
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大概是國高中，總覺得事物的背後有另一番不同於表面的道理，必須用透鏡來穿過表面的華麗，才可能去尋出另一端的蛛絲馬跡。隱隱地，就像航行茫茫的海洋，不知何時會碰上真正的陸地。但我渴望著解決疑惑的指針。

這樣的欣賞歷程其實都有帶著疑惑，但是我無法解釋。這些事物的組合非常有趣，但是我永遠只看得到表面的現象，頂多是人情歷練後的另一個觀感，但這只是加了另一層顏色的濾鏡。到了大學的文學理論課，我真正掌握到那個「背後的真理」的可能面貌，我激動地喜見這樣的發現，撥清了一層霧的感覺。「我得到了透鏡，原來文學理論就是疑惑的指針」。用理論分析〈謫仙記〉，用理論看社會現象，用理論去拆解套用社會的一切，用理論大開眼界。解出來的激動，透徹智慧的倒影是興奮地。

然而，雖然你可以用這些東西來解釋，卻也似乎可以不用，或是用另一個思維來套用。也就是說，他不是一個定律，不是一種絕對，沒有絕對的解答。似乎只有「眾聲喧嘩」才是對的理論，好比有人說「唯一不變的就是變」一樣弔詭。「拆解」的理論是為一正確的理論，「理論」有自我毀滅的性質嗎？所以《知識的騙局》我應該好好讀，雖然他被罵得一文不值。好像又讓我失去了透徹的智慧，還是我正得到更高一層天的開化？
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歌舞伎町女王


只要一聽到蟬鳴便會想起九十九里濱
放開祖母滿是皺紋的雙手獨立探訪的歡樂街
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  • Aug 03 Fri 2007 15:06

  • 感受

每次這麼做都痛得流下淚，卻又狠狠地去完成。一開始輕輕地，緊接著再大力一點，再大力一點試一次，眼淚已經盤住整個視眶，痛楚已經超越心智的指數表。但是你習慣地繼續讓自己疼痛，也不為什麼快感，嘴裡詛咒著，只是一直認為這樣子會好一點，會好一點。把他想成一種鍛鍊，疼痛已經不是該懼怕的，如果能圈牧起來。

對於感官，我有多一層的感受，不僅僅是討厭疼痛，喜歡黑糖在嘴裡漾開。然而這種喜好，也成了一種生活的習慣，右手寫字左手運球一般，我總愛多舔一口箇中滋味。然而該怨恨什麼，這一個自由時代？我試著理解你為什麼這樣對待我，可惜你聽不懂我的土腔。那是你的防衛機制嗎？其實是你軟弱。深深地打碎這一切。你的自私聞來一片腐臭。你心中的魔鬼遮蔽所有外在的真心話。甚至死亡的意象也鉤不起一絲憐憫。真想試試看。也許你終於學會懊悔，但是我已無法原諒。

決定放棄所有。三年空白，白活了我。All of you。
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這世界的雨要下到幾時？
從索求圍巾的季節 延續
火熱的午後悶不出一點解脫的
清柔的水，這世界的雨不曾停止
也不曾淹漏到外圍
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彷彿還是昨天
妳為我的行路舖上青翠絨毯
要漫山鳥鳴陪我一段
沿途草花隨風綻放妳的叮嚀
依依難捨飄灑而下的竹葉
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