光與影的微縮城市

有些時候我是一個改造者、重組者，對於既有事物的「錦上添花」是遠勝於「創意發明」的。之前阿奇奇有寫過一首詩給我看，而我則順勢將這首詩改得更加完善；又或著我對將一個計畫提出不錯的改進方式，但是對於提出計畫的能力確是一塊岩石，硬梆梆。然而有些事情總是很巧妙的在同一段時間落在身邊，給我一些感觸，進而提煉出一點共通的想法。當然，也有可能只是在一個情緒之下，所以解讀的方向也跟著不同，或隨著那一時段的主調走。最近和大學學長姊小聚，看了NCIS關於記憶的片段，大學同學EM的求助，特教的朋友以及研究所的朋友。

連續兩天晚間的睡眠只有三小時，不知道是壓力大，還是有什麼啟示要給我？可以確定的是，電腦摸太久，讓我好想回到書本的世界去。為什麼會這麼沉浸於遊戲、網路、影片呢？對於該做的正經事卻總是被拋在一邊，然後繼續在最後期限勉強趕完，事後我總討厭這樣。如果住在家裡，這種事情會發生嗎？可能會減低很多，畢竟那還是有一定層度的尊敬和約束。是的，約束自己的力量太薄弱，所以我通常會從外面尋找鞭策的力量，不管是不是做作的想給別人好印象，當我與他人交往、或是一起工作，總是想要將完美的部份表現出來。

是的，約束的力量，或著說，對於自己孤身一人感到惶惶不安。以前J曾說我是個怕寂寞的人，在當下原未必符合狀況，但是現在看來，卻又有這麼幾分道理，我總是期待有一群人或一個人能跟我一起前進，那樣的人生才會有趣而有活力，這也是我想要去工作的主因，因為工作會讓我有衝勁，而不是像現在卡在一種尷尬的局面，尤其是沒有人來督促我。

每次回鹿港都是輕鬆的，國小同學、國中同學甚至是實習的同事都很可愛，即便學習的領域不同了，聊天的內容也有落差，但是在家休息本來就不需要什麼前進的力量，跟一群朋友遊山玩水、打打電動、聊聊經歷都很有趣。高中的同學因為來自彰化各地，大學也分科鑽研去了，所以交往的也就固定那幾位，印象中班上沒有第二個人讀中文的阿！我想之所以缺乏約束與動力，完全是因為我失去了大學這塊朋友，而研所同學也分開了，只有理念聲氣相通而已。

大學同學四五十個，但是會熟的通常就是那幾位，當年修經概的朋友們，如今只剩下E一位。我是個害羞與看感覺做事的人，感覺不對，做什麼都彆扭，所以我可以因為自我感覺不良好而不去找朋友、老師，甚至踏進一家書店，不過換個方面說，這也是因為我在乎不是嗎。大學尾聲和N分手，其實就預示這波狀況的開端，而我也在其中老熟。N的朋友們也是我的朋友們，然而因為N的選擇讓我尷尬而不敢去面對其他朋友，而大家似乎也沒有意圖繼續保持聯繫，變成了雙方面的斷裂。在加上之前回台北時發生過摩擦與不解，讓我對這些朋友不知道該持哪一種態度去面對。現在要找大學同學，幾乎都是打點，而不是一群一群。時間過了這麼久，與N之外的朋友見面應該是也還好，但是我像是嚇壞的蝸牛，遲遲不敢伸出。KK說婚禮當天，同學對於看不到我感到驚訝，但是我對一個不知道我如何重視朋友，或著是邀約都沒有的事情實在提不起勁，以後對於同學會，可能也將選擇割捨了。

研所則是另一個狀況，一來大家不全皆台北人，二來也因為某些狀況，自己被有意無意的忽略，自己只好摸摸鼻子算了。和L的事倒是還好，狀況和大學時倒是顛倒的，我留了下來，他則是離圈子更遠。當玩樂到最高點的朋友都失去了，在台北還有多少人情資產？還有多少一起打拼的力量？幾個工作的朋友、幾個在工作的朋友、幾個室友，這一切彷彿就這樣。也許就剩下Z，當年他老爸要我多關照他，如今卻也剩下他偶爾會關心我，一起講個屁話，接下來還可能一起讀書，我想這是目前最好的人生進度了。雖然話說回來，力量仍然是要自本身來，但是外在會是一個很重要的動力，這也是我為什麼這麼重視朋友，也想要找個親密的人一起前進的理由。

這樣的文章原先應該是不發表的，但是噗浪撲多了，暴露成為一種常態，就讓自己正面一點面對自己，順著真實前進。好了，早餐要吃什麼？