光與影的微縮城市

我必須以憂鬱來推動，每一分的思考細胞。對不起，CW，我沒辦法給你更多的微笑，甚至不知道該怎麼跟你開始龐雜的知識體系交流。
CL會不會看不起我這薄弱而無章節的敘述呢？一切都不重要了。
CW，你們都很優秀，和ㄐ一家一樣。你們是很和得來的，擁有共同的品味高度，對於音樂、哲學、藝術的眼睛，都投向雲層那一端。我也曾經可以，但是我沒有，也沒有人來帶我，於是便僅僅能夠以個人自我的角度，帶來一些荒唐的評判。
但是這些雜蕪的知識體系有用嗎？學得少的人也能夠安然度過一生，在實用的世界，我們的哲學僅僅是神龕中的塑像，救不了虔誠的信徒。那何不轉投金錢教派？不，我仍然相信自己可以擔起某些責任，在文化的圈子佔一席，在適當的時機發光。這是我的職責，我的學識所賦予我的任務。但，唉，對不起，我實在太不敬業了，我應該繼續昧著良心，熬個休學再熬個知識的大備，完成另一份狂野的心思。
我比不上你CL。從小學開始，我就崇仰你帶來的知識，不論是日語、性知識、學術、書法，你龐然的身軀是我追隨的陰影。我習慣在巨人的陰影底下哀嘆自己的渺小，久之，在陰影中竟也成了有安全感的地方。想轉到你的前面，分享陽光，但是到如今我有什麼能夠跟你搶光？這一點破爛的文句？還是騎車行腳的經驗？這些對我而言都構不成「技術性」或是「崇高性」，足以讓自己自傲的。當然，這一點皮毛去和鄉民們談天、和不同領域的人對話綽綽有餘，但是透過CW，你，CL還是一道高大的牆，而且砌得更高、更堅實了。雖然這次是真真正正的陰影，不，是幻影，只是在我們的舌上彈跳的符碼，但是我依然感受到你天才的力道。跳舞、飲酒、讀書、英文、閱歷、技術性崇高性，我現在真的比那時更遠遠不如了，更加心慌。對，我愛比較，和別人比較，和自己比較，因為我也想當巨人，但是不是擋住別人的光，而是托起你一起向前看。我自己內心陰影的牆尚未拆除，尚未通過自己的認可，你又豎立了一道更強大的關卡。我，追得心慌，活得無用。
憂鬱，是知識份子的一個心態。面對天才，中庸的人是不用太多說話，也不需去煩惱的。但，你在憂鬱什麼？是什麼讓你的心像破洞一樣不斷找東西填補？哲學、美學、文學、藝術、生活，享樂、痛哭、完美、潔癖、暴怒。我進不去陰影的世界，我還有更多的掙扎等著我，但是今夜，我感到自己的無用、渺小，一無是處無所專長。相對於你們應該只是涉獵，我的專業強度只到瀏覽，真是情何以堪。難過，想為自己的庸俗痛哭。即便知道了自己只是地上爬的，但是眼角卻一直往天上瞄阿。我很憂鬱，想要自己發光卻擠不出一點血色，蒼白得緊。
沒有人可以給我安慰。我知道這個陰影般的洞是自己挖的，但是就是沒有人能夠搭救。打給L（請恕我現在不叫你E，因為你已經不能是那個E了），發現完全不能理解我的陰霾，兩層陰霾。得不到救贖的我悻悻然把電話掛了，想抽根煙來刺激口感。但是我說不行。
這是一個富含憂愁的夜，細雨飄零。頭腦嗡嗡作響快要漲裂，騎車全靠本能。回家吧，吐幾口大氣。我們還有我們自己的事要做不是嗎。不管是晴或雨，和CW搭上與否，我都應該勇敢面對自己。只是，CL阿，你給我的感覺太強烈了，即便你尚未乘著噴射機回來，我已經想要好好搶到你身前卡位了。阿志，你也是。
我還不能死。太多書還沒看。太多事蹟尚未開始。我還不可以死，我只是憂鬱了點。班雅明說。